Nada do que foi será...

Hoje sonhei com Lucas, mas era como se tivesse voltado no  tempo... de qualquer forma, não foi um sonho romântico, ele apenas apareceu lá em casa algumas noites seguidas, e dormimos junto, numa das vezes ele estava dormindo no quarto de minha mãe e quando eu percebi fui lá dormir com ele e minha mãe meio que expulsou a gente do quarto dela, então não lembro o que aconteceu depois... Nada de sonho erótico nem nada, não lembro nem de beijos... Lembro de me despedir dele com um abraço e dizendo que "vou te amar pra sempre".

De repente eu não estava mais em casa, Lucas apareceu em casa de novo, mas já não era ele, era um outro amigo, que conheço na vida real, mas... Era pra ser "Lucas", só que a gente sabia que não era... O amigo também sabia que não era, e falou que era ele que iria visitar porque o Lucas já não poderia/não viria/qualquer coisa que não entendi... Eu já não estava mais lá em casa mas, depois acabei me encontrando com esse gajo e com outros acontecimentos do sonho relacionados a posicionamentos sobre prostituição e filmes pornográficos...

Acordei depois disso tudo com um bom ensinamento, por isso tive que vir escrever, antes que esquecesse... Porque não quero esquecer isso: Acontece que as pessoas que já amei não são as mesmas pessoas... Quero dizer, nunca ficamos tanto tempo juntas, pra eu conhecer o íntimo de cada um, mas, o que me fez me apaixonar por eles, já não está mais lá (o que é bom, porque me fez chegar a esse ponto).

Pra tornar a história curta: Ainda sinto uma coisa de que "vou amar você pra sempre", mas agora entendo que "você" não significa a pessoa, mas o passado, o que aconteceu, um sentimento que já não dá mais nostalgia, nem esse sentimento de "saudade do que era pra ser mas não foi". Entendo agora que "os corações que tenho tatuados" não são relacionados as pessoas, mas aos acontecimentos, e acho que isso deixa a vida mais leve.

Achava que eu era uma pessoa fadada a carregar uma história de amores mal resolvidos, inacabados e sentir esses "apertos" sempre que lembrasse dessas 3 pessoas, mas hoje acordei com esse insight, senti uma coisa que não compreendo ainda e tentei ficar triste e até chorar por essa "perda do amor eterno de um relacionamento sem lembranças" e até saiu uma lagriminha fina, que nem teve força pra molhar travesseiro nenhum... Já não sofro com as lembranças desses amores perdidos, ou mal vividos...

Um minuto de silêncio em respeito a quem ainda sofre.

~passou um minuto~

Algumas vezes, mesmo depois de tantos anos, ainda sentia alguma tristeza pela "falha do amor antigo", confesso. Não que quisesse outras chances, não era um sentimento de querer tentar de novo. Era um mal estar, por ter perdido tanta coisa que poderia ser legal... Finalmente, entendo que tanta coisa poderia ser legal, mas que também poderia não ser... e que essa frase sobre as "saudades do que poderia ser mas não foi" é doentia, agora, até me entristeço por já ter sentido! E já quase não entendo como esse sentimento funciona... 

Já faz algum tempo que estou de boa comigo, sem pensar que preciso estar com alguém pra estar feliz... Mas também confesso que ter conhecido uma pessoa com uma sintonia compatível é uma boa forma de multiplicar essa felicidade, e mesmo que estejamos tão longe, não sinto que estou infeliz. Acho que é por que estou de bem comigo mesma, finalmente...

E a saudade... agora é um sentimento calmo, e se relaciona ao que será... :)